学着允许一切发生 | 《你可以按下暂停键》

今天是《你可以按下暂停键》，这是一本很治愈的绘本。主人公是一只可爱的小狗叫云云狗，云云狗是一只打工狗，所以它的故事应该会让很多社畜很有共鸣。绘本一般都是一些清新治愈的风格嘛，这本绘本它从文风、从画风以及标题基本上都是很治愈人，很能让人感觉驱散内心阴霾的一种风格，成年人的世界有时候也是需要一些可爱的东西来疗愈一下自己，然后这本书里面是收录了 40 个小故事。开篇第二页的第一个小故事我觉得可以算是我最喜欢的一个——地铁偷走了我的傍晚，下班的时候感觉天还是亮的，走进地铁的时候天也是亮的，但是走出地铁的时候天就已经暗了，仿佛人生的一段被偷走，一天就这样结束了。

我喜欢坐公交，不喜欢做地铁

下班的时候，天还亮着

出站的时候，天就暗了

好像人生的一段被偷走，一天突然就结束了

所以我喜欢坐公交，投币的叮叮当当

是我的下班铃声

喜欢看倦鸟归巢

喜欢看天光渐暗

一天的情绪都随着太阳一起落下

傍晚是我和今天好好告别的时间

下班的时候天还是亮的，感觉落日的余晖似乎还在诉说今日的温柔希望，但是走出地铁的时候，迎接我的就已经是黯淡的天色了。每一次这种时候都会觉得仿佛人生的某一个章节突然地就被翻过，是不是人生也会这样很突然地就结束。然后不禁就想到说，在这样无聊单调重复的生活里，有多少美好的片刻是会被这样错失掉的。那些被偷走的傍晚，或许可以是自己和自己对话的机会，或许可以去感受大自然的馈赠，但是只能任由生活、地铁、工作以及日常的琐碎偷走一些本该可以珍贵的片段。

云云狗说比起坐地铁他更喜欢坐公交，其实我也会更喜欢坐公交，只不过坐公交在我的生活里也可以算作是一种理想主义了，我也很喜欢坐在公交车上看窗外的风景。我感觉上一次坐公交可能都是 4 月份的事情了，那个时候路边有好多的花，有一天没什么事情我就找了一个离我最近的公交站，随便上了一趟车，然后坐到了终点站。一路上绿树粉花特别漂亮，看的很开心，但是相应的第二天我也废了。因为我晕车，所以虽然嘴上说着喜欢公交，想坐公交，想要欣赏这个城市，想要把手搭在公交的窗户旁边的栏杆上，仿佛公交在行进，我也在抚摸这个城市的脉络。可是有一些时候确实会受制于很多的很多很多的条件。

还有他说在生活中我们难免会想很多嘛，尤其是那种独处的时刻，一个人的脑子里就会冒出来各种各样的事情，不免就会反思自己的过去。就像是高中的时候，甚至更早，我们会被要求做错题集，随着高考结束，可能大部分的人不会再做这种东西，可是留在他们骨子里的一种行事方式，就是不断地去回忆自己的错误，不断地记住自己的错误，沉浸在那种情绪里无法自拔。

即便是一些别人看来无意义的，

也没必要深究的事情，

还是会反复回忆当时的场景，

一直陷在不愉快的情绪里，

为什么要反复咀嚼失败呢，

不如多想想做成了哪些事情，

如果做成了什么事，那一定是我做对了什么，

我们需要的是对题集，多给自己一些肯定，

然后充满信心去做好下一件事情。

学会允许一切发生吧，允许一切都是正常的，然后就会原谅自己的很多错误并且欣赏自己的很多优点。当人能够允许一切发生，或许渐渐的就会回归到本真的那种柔软松弛的状态。前两天和朋友聊天还聊到了一个老生常谈的问题，就是小时候觉得天塌了的事情，有一个大家一定会提的都是说，小时候站在学校门口没戴红领巾觉得天塌了。我记得我是一年级的时候发了红领巾，第二天就忘戴了，我们学校发的红领巾是布的，学校门口卖的是纱的，我当时就非常固执的觉得学校发的和学校门口卖的是不一样的，然后早高峰的时候我妈妈就打车回家给我拿。那个时候就觉得没有红领巾就是天塌了，觉得自己的人生都完蛋了，但是丝毫也没有想过比起我没有戴红领巾这件事情，我妈妈早上上班迟到会不会对她来讲影响更大一些。但是现在想想这些可能都是过去了的小事。当时觉得天塌了的事情之后回想起来都觉得不过如此。我刚工作的时候，妈呀超绝捅娄子，我把一个 3 万的数打成了 3 个亿，然后我当时还要弄一个什么资质审核，经过我的一番不懈努力，我给我的主管注册了一个网店。当然犯错肯定是不对的，犯了错肯定要态度积极并且努力改正，然后狠狠地长一个记性不要再犯错。但是我觉得至少我这些年有一个进步就是不会再因为自己的一个错误不放过自己，就一直沉浸在那种失败的情绪里自我指责。可能也是上年纪了，可能是老了，反正心态好了很多。

我觉得对于现在的我来说，可能比起害怕犯错，更害怕的是停下来。我常常会有一种感觉，就是已经很累了但是又不敢停下来。我的朋友们有的时候看到我下班之后还在工作，他们会感叹我是一个工作狂。我确实还蛮喜欢工作的，而且工作它确实会给我一种成就感和价值感，而且它确实会给我钱，但肯定是会感觉很累呀，而且更多的不是身体上的累，是一种心理上的压力。很多时候想做完了手上的一些工作就休息一段时间，可是总感觉这个事情也不能放下，另一个事情也不能放下，而且工作它本身就是只要想干就永远有要做的事情，所以就周而复始的一直也没有能够短暂的休息一下的机会。在这种环境下难免就会有一些负面情绪嘛，有的时候不知道怎么表达。

然后在这本绘本里面还有一个小故事，它是说有一些人释放负面情绪的方式是通过疯狂的对外输出爱意，疯狂的表达“我好喜欢你”、“我好在意你”这样的信号。释放它本身是一种情绪上的出口，以及如果是对方回应自己的喜欢，那或许又能够带来一种拖住稍微有点要崩溃的自己的力量。或许大方给予爱这个行为本身就是代表着一种渴望被爱，而无论是给予爱还是收获爱，它都会让人获得一种温暖的能量。

“好奇怪，明明在吃好吃的饭的时候能很自然地说好吃，在遇到美丽风景的时候夸赞的话也会脱口而出，和其他人也能自如地表达，和喜欢的人却开不了口说喜欢”

“因为太过在意了吧，所以会笨拙会扭捏会小心翼翼”

“好像是这样的，还会害怕表达了喜欢，但得不到想要的回应”

“有些爱说不出口对方未必能知道，表达爱是件需要及时的事情，如果因为没有开口而错过才更遗憾”

“要让爱着的人即使感受到毫不遮掩的爱意”

很多时候对着其他人能够非常直白的表达爱意，但是对着很喜欢的人却扭扭捏捏说不出话，仿佛像对待易碎品一样对待这个人和彼此之间的关系。大多时候是因为害怕表达了喜欢却得不到自己想要的回应，尤其是如果得不到喜欢的人的想要的回应，那或许这种失落进而会变成一种痛苦。逐渐明白让喜欢的人感受到毫不遮掩的爱意是更加重要的事情，因为人生短暂嘛，谁知道明天会发生什么。就感觉如果某一些时刻的爱意不直接表达出来，那它可能就会沉寂在心底，不见天日，甚至也不知道是否还会有下一次表达的机会。人不能总是因为害怕，无限的隐藏自己的情感吧，隐藏的多了也会生病的，而且有时候这种隐藏或许也是出自一种自命不凡的心理吧。

小时候不知道为什么，做什么事情都会感觉好像我自己就是最天赋异禀的那一个，但是逐渐长大发现如何的努力也不过是长成一个普通人的样子，就像之前沈月说，我不是自卑，我只是觉得自己普通。但我并不觉得普通是一个贬义词，只是有时候难免会因为自己的普通感到失落，就像一个阳光明媚的日子，把自己打扮得很漂亮，然后去上班，走在路上感觉自己不过是这个世界上在普通不过的一个个体，和这个世界上很多的人一样，要坐一段地铁，走进写字楼。然后一整天可能只能晒到一点点太阳，哪怕今天的阳光是那么好。

所以有时候也会想，难道所谓不普通的人真的也会感受到更多的幸福吗，还是说，一个更敏感的人他能够感知到生活的更多细节，他也会体会到浓度更高的幸福。感知高自然很容易受伤，就像在日常生活中别人随口提的一句比较，或者说一些无伤大雅的玩笑，就会感觉到受伤。而且很容易会认为自己是一个失败者。就像我其实很长一段时间认为我是一个失败者，所以我不太想要分享我的日常，虽然现在偶尔会剪一些 vlog，但是我基本上不发朋友圈。我会觉得我能发出来的东西别人都发过了，为什么要看我的呢，而且我又发不出什么花来，就是我好像对展示自己的一些小细节处的生活没什么太大的兴趣，也对看别人的这一部分的生活好像也没有太大的兴趣。我常常不太确定这是一种太过于在意自己的行为想法，还是说太过于不在意。

我之前去看心理医生的时候，应该是很多年前我第一次看心理医生，那个心理医生他就给我留过一个作业，他说让我每周发一条朋友圈，如果可以的话一周发两条，然后每一次发完要给他分享一下为什么要发这些内容以及分享完了有什么样的感受。但是到现在这个心理疗愈的作业我也没有完成，我记得好像也就发了两条，后来就不了了之了，所以或许，这也是我需要克服的一个心理障碍。

这本书的最后一页有一页互动的纸，它是说把这一页剪下来，然后折一折就可以变成一本小小的口袋漫画书。其实这种互动类的书我之前也有买过，但是我是舍不得剪啦。翻过这一页它的后面又有一直很可爱的小狗它说祝你玩得开心，虽然我没有剪，我以为没有玩，但是看到它，我觉得我真的蛮开心的。

那些灰暗的时刻

让我感觉自己就像集满水的乌云

压的喔透不过气来

但人不是机器

累了就需要休息

饿了就好好饱餐一顿

受了伤就会到朋友和家人的怀抱

这些温柔的暂停可能没法帮你解决问题

但希望能拖住下坠的你

让你停下来喘口气 ，积蓄再次出发的力量

我觉得我永远都会喜欢并且需要这种治愈的绘本。生活不是一场永不停歇的赛跑，需要适时的按下暂停键去欣赏一下沿途的风景。如果有外界的声音不让你停下，但是你至少应该也需要允许自己停一停，懂得休息才能更好的出发。