接纳自己的不完美，允许自己慢慢来 | 《我喜欢这样的自己》

今天是《我喜欢这样的自己》，这是徐慢慢心里话今年的新书，我之前有看过她的《弗洛伊德与为什么鸭》，两本书都是类似的治愈的漫画风格，剖析抑郁、焦虑、迷茫等等现代社会大家共通的情绪问题，一些重要的人生课题、个人生长、亲密关系、工作当中的疑虑和困惑，在这本书里都能找到共鸣和解读，它不同于传统的心理学著作，是用简单的笔触加上 18 个真实的心理咨询案例勾画出当代人真实的心理上的困境，里面有很多的对话都让我联想到和我朋友真实的对话，，就像昨天我们两个才聊到说都没有觉得对方急躁，可是聊起来我们都感觉自己在生活的道路上一路狂奔。书里有很多语句非常戳人，它说我们现在都不敢停下来，哪怕嘴里说着慢慢来没关系，可是真正能慢下来关注内心世界的人少之又少，大家都习惯了给自己上紧发条，习惯了用自我贬低的玩笑掩饰焦虑，而后又在自我贬低和反思中越陷越深，却忘记了最应该学会的是好好照顾自己。

心理学教授申荷永曾说：心灵的事要慢慢来。这说的其实是我们内在世界的运行法则。它渴望缓慢的、温柔的、允许的、顺势而为的力量。当我们能够同时整合内外部的方式方法时，在外我们尽己所能的努力，在内允许偶然的不改变、不进步、偷懒、摆烂。相信我，改变就会自然而然的发生。

我们越强调自律内卷，越会忽略自己内心真正的声音，心灵的成长不是争分夺秒的竞赛，而是需要温柔和耐心浇灌的漫长旅程。允许偶然的摆烂，不改变不进步，才是给人生留白，给自己留有余地，一些灵感力量就是在这样的留白里面才能悄然积累，而后在需要的时刻才能够派上用场。我最近总能看到的两句话是重新养自己一遍和学会做自己的朋友，可是我在看到书里的一些案例时我才发现好像之前对这两句话的理解也会有一些偏差。比如说书里有举例子说，我们很多人现在会过分的苛责自己，遇事都往自己身上找原因，这是我们传统文化里很强调的一件事，可是一直按照这样的行事方式，很容易就陷入内耗和自我苛责。

这让我想起武志红老师在“把事情做好”的课程里分享的观点。很多时候我们不是在归因，而是在归罪。无论是归罪自己，还是归罪他人，关键都是要找到一个罪人。

武志红老师提到的这个归罪思维让我突然发现，过往的一些所谓的反思其实是在归罪。无论是把罪名归结到自己或是他人身上，本质上都在退避问题本身。很多家庭里面父母与孩子沟通的方式就是这样的一种归罪思维，指责你怎么这么没用，为什么你不能考第一，表面上是在解决问题，但实际上是把孩子推到了罪人的审判席。这种粗暴的归罪不仅没有办法解决真正的问题，还会让孩子不断陷入自我怀疑，家长也会在失望和愤怒里面产生内耗，整个家庭都会被负面情绪裹挟。而且更令人唏嘘的可能是在意识到孩子产生了一些心理方面的问题时，家长又会把这个罪名归结到自己身上，把自己定义为罪人。在这种情绪上的恶性循环里，没有真正的赢家，每个人好像都被归罪和自责裹挟。既没有学会正视问题，也没能学会相互理解和成长。而现在大家常说的向往的把自己重新养育一遍和做自己的朋友，本质上都是一场打破这种归罪思维的自我救赎。这意味着我们要学会从尖锐的自我批判转到温柔而理性的健康的归因，不要自己做自己的出气筒，而是思考任何问题都要以自我关怀作为底色。

以前我反省时，习惯了把自己当成敌人来攻击。这么做短期内或许能有改变，但长期来看，反而会让我们陷入无助的状态。而健康的归因则是看见自己在某些事情上的不足，但不会把这些不足无止境的延伸到整个人——而是，理解和接纳自己的局限性。再像关心朋友一样鼓励自己去总结经验，做出改善。

心理学上有一个改变叫“习得性无助”。很多人一犯错、一遇到挫折，就会陷入无力的状态，都是源于对自己过分严苛的反省。只有学会这种健康的归因，才能让我们在总结经验的时候，不陷入自我否定。

最后，我想分享依据很值得思考的话，是阿兰·德波顿在《哲学的慰藉》里写的：

“你问我有哪些进步，我开始成为自己的朋友。”

当能够把自己的情感感受掰扯清楚，才能够在看待他人的一些行为和思考方式的时候，并不是认为对方在攻击自己，而是真实地站在他人的角度理解和思考，这点在亲密关系中尤为重要。只有学会和自己好好相处，才能够看懂他人，换句话说就是只有学会自我关怀，才能真正的同情和理解他人。书里在提到亲密关系的部分时有一个很实在的观点，就是一份健康的亲密关系就像是天气，偶尔可以允许刮风下雨，但大部分的时间要是晴天。小部分的不那么舒服的时刻可以是调味剂，但痛苦的份额如果超标了，那或许真的应该思考这份亲密关系是否应该存在。毕竟好的感情、好的亲密关系应该是大部分时间能够让人感觉到被信任、被看到、被尊重和被稳稳托住，而不是困在无穷无尽的内耗里。

书里还有一个部分讲的是关于认知觉醒，我很喜欢它，分了三个部分。第一个部分是用你的力量去爱，而不是用你的弱点去爱。在这里举到的来访者的例子是家里的第二个孩子，她从小习得的方式就是示弱，对上她会藏拙，给对方展示自己的机会，给家人给其他人做英雄做闪光的人的机会，而自己只是默默的做一个捧场者。对下她永远懂事，照顾弟妹，细心周到。她从小习得的这种生存模式延续到了她日后的亲密关系里，她和男友相处的时候一直让男友做那个闪光的人，于是男友被越捧越高。这是一种通过自我牺牲的任人拿捏的与世界互动的方式，通过扮演弱者把他人抬高，满足他人好为人师或是一些英雄主义情节，通过获得人们对弱者的同情的方式来获得爱，可是缺陷就是很难让人正视。相反用自己的力量，用自己的优势去获得爱，勇敢的表现表达，主动争取，不仅能够获得更加健康的关系，也能够让自己更加有生命力。

认知觉醒的第二个部分是任何时候被尊重都比被爱更加重要。在传统的文化脚本里面，女性接受的是一种被爱教育，仿佛做任何事情的目的都是为了得到他人的爱，太过于看重被人喜欢这件事会让很多女性迷迷糊糊的陷入一种客体的困境里，可是很多时候只有被尊重才能拥有一种主体感。

主体感弱的人，时常活在别人的目光里，也会因此产生很多自我怀疑和自我攻击，为了过“我应该如何”的人生而焦虑。

相反，主体感强的人，会有一种主角心态。涡轮在工作还是生活里，都更能走出别人的目光，主动去争取、去表达，奴隶去过上“我愿意”的人生。

其实，女性生来就有力量，只是常常在糟糕的养育环境里，被一点点否认和磨灭了。

英国女作家伍尔夫早在 100 年前，就在《一间只属于自己的房间》里写下了振聋发聩的句子——

“总会有人斩钉截铁地对你说：你不能做这件事，你也做不成那件事——而那恰恰是我们该去抗争、去克服的。”

第三个是有时你要学会纵身一跃，而不必纠结于退路。这也是之前有一位前辈送给我的话，他说他自己也是吃过给自己留退路的亏，觉得自己有退路，觉得自己有余地，所以没能在一些节点奋力的为自己的目标努力。

书里还有一句话说，成长就是由无数个纵身一跃组成的。虽然这个词听起来有一些冒险，可是冒险的同时也充满了改变。我们总是认为成长是循序渐进的，可是在很多关键节点都是需要赌一把的魄力。书里的 18 位来访者无论是从讨好型人格的蜕变，还是从主动选择孤独到拥抱与人交往，还是跳出舒适去追求热爱，这些都是纵身一跃，可能会伴随着焦虑迷茫，但也正是在失去依靠的时刻，才能激发内心的潜能，成为更好的自己。