Section1

我满心困惑，小心翼翼地问着：「你在意的是什么事？」

琴吹同学像个孩子般啜泣着，好一阵子才放下双手，用微弱的声音说：「井、井上最近……又是迟到，又是早退，午休时间还突然跑出学校……还会跟远子学姐和竹田窃窃私语……一定是在说芥川的事，又不想让旁人知道吧……我是这样猜测的……从大家的态度，我就看出来了。我……我并非一直都像这样……我给你的印象好像很干脆，其实并非如此……虽、虽然……竹田好像已经看出来了……可是，我却被井上讨厌……井上也不会认真跟我说话……」

我感到整颗心紧紧揪起。

琴吹同学一定是觉得只有自己被排除在外，所以很不安吧？就算她外表故作坚强，内心一定受到伤害了。

「对不起，我都没有顾虑到琴吹同学的心情。可是，我并不讨厌琴吹同学啊！」

「笨……笨蛋……」

琴吹同学泪眼朦胧地抬起头来。

「笨蛋、笨蛋笨蛋……笨蛋笨蛋……」

看她哭着连声唾骂，我真的搞不懂她是在逞强还是在示弱，也不知道她到底是伤心还是生气

「虽然我还是不太懂……但很对不起。」

「既然不懂就不要道歉。我最讨厌井上这样，不管是对谁都那么温柔、那么讨好，让我看得都忍不住焦虑起来……也感到难过。井上在国中的时候……明明不是这种人……那时的井上还会笑得很开心……」

我震惊地问道：「琴吹同学，你在国中的时候就认识我了吗？你上次在医院里也这么说过吧？」

琴吹同学欲言又止地望着我。她仿佛天真孩童般毫无防备的表情，紧紧抓住了我的心，令我几乎停止心跳。

小会馆里一片沉静。

「我……」她用细微的声音说着，脸颊也泛红了。「我在国中的时候看过井上。」

「不好意思，请问是在哪里看到的？」

琴吹同学轻轻咬住嘴唇，垂下眼帘。

「井上一定不记得了吧！可是，对我来说是很特别的。所以在那之后，我也去找过井上，一次又一次，整个冬天里的每一天都……」

我不懂。居然还是每天？到底在哪里啊？为什么我一点都想不起来在哪里看过琴吹同学？

「那个时候的井上总是一副开心的模样。经常挂着笑容，看起来好像很幸福。井上的身边也总是有一个女孩。」

我感觉像是被人迎面揍了一拳。琴吹同学抬起头来。

「井上随时随地都跟那个女孩在一起，只看着那个女孩，笑得很开心。但是，升上高中再次见面时，井上却变得很不快乐，也没有认真对待过哪个人，只有表面装得笑嘻嘻的，表现出一副很愉快的样子。所以，我好不甘心……因为，好不容易重逢，井上却已经不是从前的井上了。」

怎么办？我的呼吸变得很不顺畅。

这些话仿佛变为一层层枷锁，锁住我的喉头。我的脉搏加速，指尖开始痉挛，脑袋昏沉沉的。

「那个」又来了。

怎么办？该怎么办？

琴吹同学皱着脸，好像又要哭出来的样子。

「五十岚学长在校舍后面血流如注倒下，更科在旁边大喊『都是那个女人害的！』的时候，我惊觉好像看到了自己，因为我也在心中偷偷地憎恨着那个改变井上的女孩。都是因为那个女孩——都是因为井上美羽，井上才会变得无法开怀大笑！是吧，是这样对吧？那个女孩——总是跟井上在一起的那个女孩，就是作家井上美羽对吧！」

锁在我喉头上的枷锁束得更紧了！它紧紧束起，伴随着铁圈深陷皮肤般的痛楚，我的脑袋变成一片空白，整个世界都转为无声。

为什么，为什么现在还要跟我提起美羽！

琴吹同学似乎终于发现我的身体起了异状。

Section2

在我紧闭的眼中，野岛、大宫、杉子的台词逐一浮现。这些血一般的鲜红文字，纷纷落于被锁在永无止尽黑暗之中的我头上。

「真正陷入热恋的人，是绝不能接受失恋的。」

「那样实在太寂寞了，寂寞得几乎令人无法承受。」

「就连梦见那个女孩都会觉得不知如何是好，所以失恋是绝对无法承受的。」

「神啊，我会尽可能小心谨慎地做好每件事，请务必帮我实现这个愿望。」

「求求你，请将杉子赐给我吧！请不要将杉子从我身边夺走！」

「我会祈祷你得到幸福的。」

「我实在不想在野岛先生身边待一个小时以上。」

「我无法横刀夺取好朋友恋慕的女性。」

太多的文字。

太多的话语。

悲伤的话语。

苦涩的话语。

让人心痛欲裂的话语。

——心叶，你一定不懂吧！

如果没有喜欢过你。

如果不曾跟你相遇。

如果真是如此，我就不需要承受这种仿佛被独自留在黑暗之中的悲伤、恐惧和寂寞了。

我不想再跟任何人牵扯太深了。

不想再有这种思慕。

Section3

即使关上电灯躺在床上，还是睡不着。我持续听着外头冷冷的雨声。

我已经不想再伤害别人，也不想再受到伤害了，然而我还是伤害了琴吹同学……那些伤害也同样回到我自己身上。

或许人类这种生物就是要伤害别人才有办法活下去吧？人类就是这么愚蠢的生物吧？

我对琴吹同学说了很过分的话……

今后我要用何种面貌对待芥川、竹田同学，还有远子学姐呢？

文化祭的话剧，又该怎么办才好？

对了……远子学姐没有打电话来呢……一想到这里，我的意识就像泥土融入了黑暗中。

Section4

更科已经出院了。

母亲，我一次都没有去探望过她。

到底去探望才正确，还是不去探望才正确；该去道歉才好，还是默不吭声才好，我已经无法判断了。

我深深地伤害了她，不只是身体，就连心灵也是……从六年前的那一天开始，我便一直一直在伤害她。但是，我真的想要当一个诚实的人。

母亲，我已经无法了解诚实这个词汇的意义了。诚实到底是什么？怎样才叫诚实？对某人诚实，同时却会对另一个人不诚实，不是也有这样的情况吗？

我不懂。到底什么才正确？到底该做什么？到底该选择谁？

今天，我又收到她的来信了，我没有办法读那封信。

为何我曾那么傲慢地想过，这样的我或许也能给她帮助呢？

母亲，我真是个愚蠢的人。