如果只看结果，生活会更像一场苦役 | 《自我和解：给曾经受伤的孩子》

今天是《自我和解：给曾经受伤的孩子》，作者吴恩瑛是韩国知名的心理学家。在这本书里她也探讨了很多东亚家庭共有的问题，或是给人带来创伤和伤害的一些行为。看着书里的很多案例或是一些判断分析的时候，经常会恍惚好像在看着一封封的诊断书，一些自己不敢、不好意思、不知道如何描述的感受，在这本书里被作者用很清晰的语言表述出来。比如说有一个观点是很多孩子他的自我厌恶一定程度上是来源于厌恶父母，可是即便父母做了真切的令人讨厌的事情，孩子也不可能完完全全的只厌恶父母，而不厌恶自己。因为好像在我们的文化里，父母是不能够被讨厌的，讨厌父母的情绪和讨厌朋友的情绪可以说完全不同，好像讨厌父母就意味着违背我们一些传统的文化或者传统的思想，所以不仅会为他人不齿，自己也会对自己感到不齿。作为孩子总是和父母是血脉相连的，既然厌恶父母，很多对于父母的厌恶情绪似乎也会通过血缘，自己把它拉到自己的身上，纠结的情感也是很多人自我厌恶的源头。

无论父母如何表现，对父母的憎恨都会令子女感到不适，产生这样的想法会令他们感到痛苦。讨厌父母和讨厌朋友不一样，和讨厌对自己不好的老师也不一样。父母是不可以任意憎恨的，连单纯的讨厌都难以承受，如果对父母的敌意上升至瞬间想要杀死他们，一定会令你感到难以形容的痛苦。。你会一直把这种想法隐藏在内心深处，不承认它们存在过。

怨恨父母的时候，子女为什么会产生心理压力呢？答案是因为负罪感。虽然很恨自己的父母，但除了恨，也有爱。

纯粹的情绪是清晰的，恨时就划清界限，爱时就全情投入。而夹在中间的这种情感会在其中混杂很多的不甘、埋怨、委屈，甚至是自我怀疑，就像是一团乱麻，勒又勒不死，解又解不开，这种状态才是最磨人的痛苦。承认矛盾，不强迫自己非黑即白，或许是一个给自己松绑的办法。允许那些为说出口的埋怨的存在，允许自己可以理解父母的处境，但同时不原谅他们的所作所为，或他们的行事方式，允许在对着亲近的人表露出的偶尔的不满和疏离，允许这些爱和不满共存。这些不是妥协，而是一个人成为一个更加完善的完备的人的必经的阶段。

宽恕是人类独有的高层次价值，但是，它是无法被强求的。是否原谅别人，这是当事人自己的选择，是他(她)内心产生的意愿。理解也一样，它是我们心中自然而然发生的事情，谁也不能强迫。不必费尽心力视图理解父母。父母带给我们的床上也许永远都无法愈合，如果无法理解、无法原谅，完全可以顺其自然，不必强求。因为，这是对我们情感的尊重。

在我们的文化里有太多以爱为名的干涉，有很多类似的话术像“听我的准没错”、“我都是为你好”，很多说这些话的人，尤其是父母，他们说的时候会有一种道德上的优越感，甚至会借着这种爱，来对他人的人生进行过度的介入。同时这些控制欲也可以被粉饰成关心和负责。一旦拒绝，甚至有可能被贴上很多负面的标签。而且这种伤害他还是以爱为名义，所以落在人身上又格外的让人拧巴和痛苦，因为充满控制欲的父母或是伴侣或是友人，在说这些话的时候，他们也将这种控制合理化了，甚至于他们完全认为自己是善意的，自己都没有意识到自己会对他人带来多大的影响和伤害。哪怕他们如此沟通的对象已经在高压下郁郁寡欢，可是他们依旧能用自己善意的动机来粉饰自己带来的危害性。就像日常生活中有太多常见的例子就是一位妈妈为了自己的孩子辞掉了工作，或是拼尽全力的挣钱给孩子报他并不喜欢的一些竞赛班。当孩子崩溃大哭的时候往往家长更加崩溃，说我都是为你好，我都已经这么努力了，可是你却不理解我，我为你放弃了这么多，可是你为什么还是不懂事。这种将情感绑架和自我牺牲混为一谈的做法，甚至都剥夺了事件里受害人的反抗的资格。

更难受的是当这种干涉遭到反抗的时候，施害者往往又会调转矛头，将自己包装成受害者。比如说孩子拒绝接受父母的安排会被说不孝顺不懂事，这种情感上的倒错不仅会模糊事情的本质，还会让真正受到伤害的人产生很严重的自我怀疑。而施害者又在这一次次的重复中强化我没有错的认知，于是这种伤害无休无止，甚至有可能通过代际传递。“出发点是好的”这句话已经成为了一种道德上的免死金牌，而人们在说这句话的时候又忽视了善意的动机并不等于一定能带来正常的、甚至是正向的行为。就像很多父母一直会挑自己孩子的错，但反倒会指责孩子说为什么你不能改正，有我这样的父母能够帮你指出错误，难道这不是因为爱你才这样说吗。他们的动机是好的，他们是想指出孩子的缺陷然后让他改正，进而变成更好的人。可是一遍遍的否定只会让人更加自我怀疑，更加自卑。很多父母会用放大镜去审视孩子的缺陷，可是却对生命本身的光芒视而不见。书里有一段话是作者和一位妈妈的沟通的记录。

一位妈妈对我说：“院长，我们家孩子算是完了，他学习太差了。”我问她：“孩子经常做坏事吗？”妈妈瞪大眼睛否定道：“没有。”我继续问：“孩子每天都去上学吧？”妈妈说：“是啊。”“孩子在学校认真吃饭，跟其他同学也合得来吗？”妈妈又回答说：“是的。”“那么老师是怎么评价他的呢？”妈妈用轻快的声音回答道：“说他和同学们相处得很不错。”我又问：“孩子愿意上补习班吗？”妈妈回答：“是的。”最后我说：“如此说来，孩子在学习方面没有任何问题。”

这位妈妈的焦虑，也可以说是无数人共同的焦虑。学生时代成绩就是衡量一个人的唯一标尺，可是却忽略了健康的身体、规律的作息、良好的沟通能力，这些都是生命会赋予一个人的价值，可是却被视而不见。所以为什么说现在的孩子哪怕物质条件丰富，可是面临的精神上的危机却比以前的任何一代都更加严重。当人一直没有办法满足父母和老师的要求，会陷入自我否定的恶性循环，尤其又加上了社会的推波助澜。比如现在舆论环境对于过于成熟的孩子的追捧，以及对于名校光环的崇拜，这些都在潜移默化加固我们现在的这种畸形的价值链条。这些被追求的确实是值得追求的，只是如果当人们都在追求这些的时候，整个社会都会陷入焦虑状态，最终会因为无法改变现状又无法处理情绪被困在一种情感困境里面。

要想更好地迎接明天，请在今天结束之前原谅自己。熄灭内心不良的火种，这就是原谅。今天萌发的火种，请让它在今天熄灭。否则，它会在不知不觉间变成熊熊燃烧的火苗，把我们心灵的房屋全部烧毁。心灵的房屋不复存在了，我们珍惜的东西也会化为灰烬。

时间无法倒流，但情绪可以止损。这本书最核心的观点也就是标题里的这四个字“自我和解”。所谓的自我和解，说简单也简单，不苛责自己，不让负面的情绪在记忆里不断放大，但实际做起来多少也会有难度。从这个当下斩断不良情绪的蔓延路径，也是需要学习的一个过程。就像整理房间一样整理自己心里的空间，把多余的东西扔出去，才有位置来存放值得珍藏的感情、值得回味的过往，珍视的关系以及对未来的期待。这种及时的自我和解不仅仅是对当下的自己的慈悲，更是为每一个明天积蓄力量。